第三十三章 我在春天里留下的最后的故事
当我结束了人生第一次面见丈母娘的旅程之后，我回到家，有一种松了一口气的感觉。
我直觉，我好像把事情搞砸了。我甚至有点不敢去找春天确认这个事。
按照我和春天两人最开始约定好的流程，我先去她家，然后就是春天来我家。
我那会儿天真的想，春天来我家，就说明这个事情还在继续。
那我是不是就可以认为，我之前去她家的表现没有问题？
这种自欺欺人的想法，被我拿来狠狠的安慰住了自己一直不安分的第六感。
总算是不需要紧张了，毕竟我很熟悉我的爸妈，他们很温柔，不会为难任何人。
尤其是我还事先确实的做好了功课。跟我爸妈讲好了这件事。预约好了一个宽泛的时间。
于是，当春天提着东西登门的时候，我是丝毫也不紧张的。我甚至有些期待了。
但，事实再次证明了我的天真。
我只记得当时大概的场景，我爸在厨房烧菜，我和我妈和春天三个人在我的屋子里，坐着聊天。
在我看来，无外乎聊的也就是一些平常的家长里短，比如家里几个人，现在是什么工作，我们是怎么认识的云云。其实这些我都有大概介绍过，我甚至觉得是不是我说的还不够清楚。
起先，我一直和他们俩呆在一起，我觉得我很有必要在现场了解一下都聊了什么，这样会比较合适。
其实我内心最想做的还是能呆在春天身边，我感觉到了她的紧张，我的存在可以稍微舒缓一下她的情绪。
没大一会，客厅的电水壶传来咕噜噜的烧开水的声音。我赶紧起身出去，想着端点开水喝一喝。我找了三个喝水的杯子，简单的刷了一下，倒上先放凉。趁机我又去了一趟卫生间，最后端着水进屋。
前后可能有个3分钟。当我端着水进屋的时候，我感受到了一种奇怪的我说不上来的氛围。
我把开水递上，自己略感不安的喝了一口，我不知道我应该说点什么，现场陷入一阵沉默。
后来，我爸就喊吃饭了。午饭很丰盛，有鱼有肉有虾有蔬菜有汤，满满一桌子，我不记得什么时候在家吃饭能这么丰盛了。说是属于过年的标准，一点也不夸张。
春天吃的不多，就一碗饭。吃饭的时候，我习惯性的给春天夹菜，后来我觉得不妥，我就给在座的每一位都夹了菜。我敞开肚皮吃的昏天黑地，我确实是饿了，从早上到现在高度紧张，让我感觉更饿。
饭后，我就送春天回去了。
那会儿，S市的宝龙城市广场刚刚开业，让我印象最为深刻的就是，整个商场刚刚装修好没有多久就投入了使用，整个商场的味道特别大。
彼时，春天的姐姐在宝龙三楼租了一个铺面，售卖女性内衣。春天就在S市帮她姐姐的忙，我把她送回到商场之后，我就得走了，毕竟售卖女性内衣的地方，有个男性蹲那，非常的不合适。
写到这里，我产生了一种不想写下去的情绪，总是写悲伤的东西，很容易让自己很emo。
我就直接写一点原因，我们最后肯定是分开了。不然现在的我肯定是早就结婚了。也就不会有后面的精彩故事了。
在我和春天分别去见双方家长后没多久，我有问过春天，我们后面是不是还要双方家长再见个面沟通一下订婚的事。其实，说实在的，一直没有消息让我感觉到很不妙。
在后来，发生了一件事，这件事，至今我都埋藏在心底。
有一次，我将春天送到店铺，我起身准备走。刚到门口，迎面撞上了春天的母亲。我有点片刻的发愣，立刻先喊人，我说，阿姨好。
阿姨就把我喊住了，说是等我一会，我说，好。
后来我们在店铺外的三楼楼梯处，那个地方可以俯瞰整个商场的大厅，阿姨找我聊了天。
具体聊了什么，我记忆犹新，但是我一个字也不想写。
我们站在那个地方，聊了一个多小时，我哭的眼泪都干了，面对阿姨提出的问题，年幼的我，根本回答不出来。
我只能反复的表示，我很爱春天，我一定会努力。请相信我，给我一点时间。现在想想，那会的我是真的年轻。妈的，年轻真好。
最后，就是一个结论，我的表现不能让人满意，所以，我和春天这件事，阿姨不同意。
得到这样一个答案，我是不能接受的。也是当时的我接受不了的。
最后一直到我们分开，我也没有和春天提起过这个事。
我从商场离开的时候，我收拾起心情，决定遵守和阿姨之间的约定，对春天隐瞒这件事。
彼时的我，即使被阿姨拒绝，我还是很想和春天在一块，我就想，我只能努努力，证明我自己了。
晚上，我回到家，眼睛都哭肿的我，再次受到另外一个打击。
简单来说，就是我的家人也不同意我们在一块。
这下好了，这件事，我也得瞒着春天。
接下来的日子，每天我都过的无比煎熬。
春天啥也不知道，而我每天被两边同时架在火上烤，我凭着自己对春天的爱，硬扛了一个月。
后来时间拖的久了，接下来订婚的事情迟迟没有下文，在春天不断的催促和询问下，留给我的路，其实已经没有了。
在我最难的时候，我甚至想，实在不行，要不我俩一块收拾收拾就走吧。
可我特么大学还没毕业呢，文凭都没有，辍学我能去哪呢？怎么生存呢，彼时的我，真的没有更好的答案。我又怎么说动春天跟我一块走呢，那我就要实话实说了，那样的话以我对她的了解，毫无任何可能。
这个时候，S市传来了一个信息，应届毕业生可以去报名应征直招士官，这是一个很好的前途和机会。当我在我家人嘴里听说这个事情的时候，我是觉得厌烦的。
因为我觉得，我长那么大，就谈过这一个恋爱，我想跟春天有个未来，却横遭拒绝。
我偏激的认为，我的父母根本就不爱我，我和他们的关系也从此有了裂痕，我已经好久不愿意跟他们俩讲话了。
当然，这些事情，春天是一点也不知道的。我总不能告诉她，我要去当兵，一走最低两年起步吧。那段日子真的很艰难了，假期已经快要结束了，我依然每天都去见春天，去之前，我都要先调整好自己的情绪。
后来的某一天，在开学前，春天一直问我什么时候双方父母再见个面继续订婚的事情，我知道自己已经拖不下去了，我很为难，我啥也不能说，说啥也都不对。春天就生气了，她觉得我在敷衍她，觉得我已经不爱她了。
当我得知春天认为我不爱她，我第一次觉得我好像理解了什么叫做冤枉。
最后我们能走的路，就只剩下了分手。
我抱着已经自暴自弃的心情回到了学校。
刚到学校，我就接到通知，学校通知，大三的下半学期就要开始实习了，但是如果届时跟前还有挂科，就不能去实习，情节严重的，挂科超过4门以上的，还要留级重念。
刚刚准备自暴自弃的我，再次警觉了起来，因为我已经挂了2门，一门是从入校第一学年就一直挂的高数，还有一门是工程造价的一门重要的专业课。
我看着课程表，我计算着今年我有把握能过的科目和没有把握能过的科目，这一算，可把我吓了一跳，这学期，我没有把握的科目还有两门，这就要求我必须从眼下就必须开始努力了。
不然，毕业证可能真的没有我的份，再不认真，可能还要留级，留级的话，应届毕业生拿着毕业证去应征直招士官的事情就要黄了。
那可是未来我可能的前途，这还是我自从入学以来，第一次觉得我不能懈怠学业。
可是，想归想，我带着分手的情绪还是很难融入学校生活，我开始有点过的封闭和自我，不愿意参加班级的活动，也不愿意出去和同学一块去刷夜，每天就是上课和回宿舍。
但是我的情绪没有地方安置，在没有了春天的日子里，我不愿意和我的父母交流，我的课余时间充裕了起来，我不知道自己应该做点什么填补自己的空余时间，而我又不愿意出去社交，在这样的情况下，留给我能走的路确实不多了。
于是我就开始了我的刷剧生涯，也许就是那个时候起，我才成为了一个真正的影视发烧友。
关于我是一个影视发烧友这件事，我是有话要说的。
我的涉猎极其的广泛。其中，美剧《绝命毒师》《行尸走肉》《斯巴达克斯》《冰与火之歌》等是我的最爱，英剧以《夏洛克福尔摩斯》为代表的一众探案剧，日剧《赌博默示录》，韩剧《王国》《诈欺游戏》《鱿鱼游戏》等多到数不清的剧。
也许就是那个时候起，奠定了我日后成为影视发烧友的基础。
还好，刷剧是一个好的优秀的习惯，我没有因为心情沮丧真的自暴自弃。
有的人心情不好，就去抽烟，喝酒，蹦迪，学会这些很不好的习惯，还好，我没有。
刷剧让我快乐，让我开阔视野，让我丰富认知，还能启发心灵，好处多多。
推荐看到这里的各位，可以去看一看上面这些我提到的剧，每一部都非常精彩。