第二十八章 命悬一线的极限逃生———自救者启示录
当恐惧把你攫住的时候，你是无力反抗的。
唯有你战胜恐惧，沉下心来，才有可能脱困。
我先让自己浮在水面，拿掉嘴里的咬管，深深的呼吸，尝试呐喊，但是刚发出的声音立刻就被海风吹散了，根本就没有人会注意一个不起眼的地方有一个不起眼的人正在呼救。
事实证明，大声呼救并无卵用，且同时还会带来两种后果。
第一，体力的快速消耗。
第二，被忽视之后的恐惧感会迅速加强。
呼喊无果，我记得我当时内心的焦躁已经在不断的翻涌而上。在这种情绪的加持下，我右小腿肚子的抽筋疼痛感仿佛在一瞬间就被加强了。
同时在我心里翻涌起来的，还有一种后悔的情绪，后悔我为什么要来浮潜。用现在的词汇来形容就是我开始了自我内卷。
真正让我回过神来的还是抽筋带来的痛觉，这种疼痛难忍，尤其是在海水中，会显得更加强烈。
我已经开始大口喘气了，脑海中“我要自救”的意识已经完全达到了顶峰。
自救第一步，是来自思想层面的转变，第一件事就是抛弃会有人来救你的念头。这是及其关键和重要的一步。
事后很多年过去，我依然认为真正救了我的，就是当时我树立起的那个信念。
“你只能自救，不能对其他人的救助抱有希望”。
当我意识到我只有我自己的那一瞬间，我一直“突突突”跳动的心，竟然一下子沉寂下来了。
我开始有意识的用力绷直自己的右小腿，解决自己的抽筋就是第一步。这样做会让自己因为钙质大量流失而抽动的小腿肌肉，因自己强行绷直小腿而得到一定的舒展。从而减轻疼痛，这就跟我上一章提到的用手掰脚尖这一做法有异曲同工之妙。
很快，在我的坚持下，我右腿的抽筋已经得到了很好的缓解，不再会产生持续性的疼痛了。
我开始了自救的第二步。就是在海水中沉寂下来，感受自己周边的水流方向，同时开始祈祷。
我祈祷，水流可以朝着我要去的方向改变流向。或者，水流停止，我可以在回游的时候，不受到阻力。
仿佛是上天感受到了我诚心的祈祷。在我闭眼感知水流和积蓄力量的时候，出现了契机。
下半身一直泡在水里的我感受到，水流好像停止了。出现这种情况，我已经很感激了。
我开始用起了在用游泳池里学会的蹩脚的蛙泳，再加上我身体上套着的泳圈。远远的看去，可能就像是一个套着泳圈努力扑腾在水面的蛙式搞怪人。
让我高兴的是，我发现我正在一点一点的向着人群和岸边靠近。
很快让我不高兴的是，我的左腿也开开始传来一阵隐隐约约的抽筋痛感。我心里咯噔一下，赶快停下自己蹬水的动作。
停下来的一瞬间，我觉得一阵疲惫感袭来。
糟糕，我意识到，我可能是有点脱力了。当了两年消防员的经验，在这个时候坚定的告诉我，千万不能停，要一鼓作气。
右小腿的抽筋痛感，在我停下来的这一会功夫里，混合着一股疲倦感一起袭来。
说真的，以前自己看的影视剧和作品里，自救的人是最怕疲倦感和睡着的。
但是，在我真实的自救过程中，我的身体确实很疲惫，但是我的大脑却是无比的清醒的。我有着极其强烈的求生欲望。
我的心脏跳的飞快，我强压住小腿上的痛感和身体带来的疲倦，再次开始向着岸边缓慢而坚定的游过去。
我知道，我可以游的慢，但是，我绝对不能停。
其实人在那个时候，一点点的进展都会让自己受到鼓舞的。当我肉眼可见的不断的在靠近人群的时候，我的心底里是受到鼓舞的，这份精神力和求生欲仿佛才是我源源不断的体力的来源。
在我很靠近的人群的时候，这个时候，水流再起。我感受到我正在被水流往来的方向推。
那一瞬间，我面临着两个选择。
第一，立刻大声呼救，我自信在这个距离，我的呼喊是可以被听见的。
第二，放弃呼救，保存体力，闭嘴咬牙继续坚持往回游。
我看着那个仿佛一张嘴就可以被听见的距离，我在思考，是不是要再喊救命。实话说，那一瞬间，我是犹豫的。
我正在被一股新的水流往来的方向缓慢的推着。不进则退，我停下划动就会很快回到原点。
我一咬牙，几乎是在几个呼吸间，我就做出了决定。
那个时候，我脑子里想的很简单。我能来到现在的地方靠的就是自己自救的信念，这个信念是不可以崩塌的。这个时候，如果放弃了最开始心中的坚持和想法，开始指望别人来救自己，多半会打乱自己现有的体内消耗和呼吸节奏，应该很快变成一条体力耗尽随波逐流的咸鱼。
于是，我选择了咬牙切齿的坚持自己的动作，并且我深知我绝对不能停，绝对不能停，绝对不能停。
我一定是一边在往前游，一边内心在祷告的，我祈祷洋流能够停止，我祈祷我能顺利抵达岸边。
事实证明，心诚则灵，这句话能存在到今天，是一定有它的道理的。至少在那个时候，我不带有任何思想杂念的祈祷，是起了作用的。
不多一回，我觉得自己的游动已经不需要再和洋流做抗衡了，已经可以继续往前了，速度甚至快起来了。
当我意识到这一点的时候，我的内心是狂喜的。
但同时，我的体力已经完全消耗殆尽了。
我可以很负责任的说，那个时候的我，就是想喊，也已经没有了力气。
我非常想继续往前，可是我已经没有了力气，我每时每刻都在努力告诉自己，你不能停，你要继续，但是真的没有力气再挣扎的时候。
我也就只能任由自己飘在水面上，慢慢在阳光的照射下，恢复体能了。
可以这样说，我已经到了还在欢快游玩的那群人的边缘了，我距离最近的那位大哥，大概10米左右的距离。
可是这个时候，我已经无力呼喊，无力游动，我之所以还能飘在水面上，全靠腰间的游泳圈。没有那个游泳圈，我一定会沉进大海。
我就这样，如同咸鱼，静静的让自己飘在水面上，有一种已经拼尽了全力，听天由命的感觉。
那一瞬间，我突然觉得自己有点渴，我好想喝水。
在别人看来，我是一个沐浴在阳光中随波逐流享受大海的游客。在我自己的视角中，我是一个已经没有力气的自救者。
当我真的动弹不得，任由海水推动自己的时候。
说出来，可能没有人会信，那个时候的我，大脑一片清明，可能我的脑瓜子这辈子都没有那么清醒过，我的内心也是及其的平静。
我真的说不清楚在我的求生欲无比强烈的情况下，我的那种平静感从何而来。
可能那就是当你已经完全拼尽自己最后一丝力气之后，完全无能为力之后，不留任何遗憾的平静感吧。
可以这样说，我到今天能活着，全靠在那个时候，在自己耗尽所有力气之后，那股子运气。
我看过很多小说和影视作品，有很多人都会在自己的作品里告诉读者，自己是怎么靠顽强的毅力活到最后的。
但是真实的世界永远比小说残酷。
我可以在这里告诉你，我到最后，能够回到岸边，最开始我是靠自己的全命以赴的游泳，但是到了最后，我成了一条耗尽了所有力气只能躺平随波逐流的咸鱼时，我最后靠的，是运气。
是那股突然而来的，往岸边涌动的洋流把筋疲力尽的我推向岸边的。
如果非要说，一条已经没有力气挣扎，还同时双腿抽筋疼痛难忍的咸鱼，在那个时候，还能做些什么。
我能告诉你的只有一句话，那就是，内心永不停止的对生的祈祷。
那是一种躺在水面上，身体什么也做不了，极度饥渴，疼痛加身，精神却异常清醒，求生欲望极强的，最后的，也是最真诚的祈祷。
我虽然已经躺平动不了，但是我的内心是活跃的。我在逐渐被水流推向岸边的时候，我的内心是火热的，我的心脏是疯狂跳动的，一种重新回到人间的喜悦是一直包裹着我的。
我想开心的喊，我喊不出来，我想起身上岸，我没力气。我就这样在泳圈的包裹里，一点一点的看着自己被水流推向岸边。周围嬉闹的人群已经给了我无比的勇气，我知道我已经脱险了。
最后，大约是已经脱水了我的，是被两个在岸边的老黑给拽上来的。
当我双腿跪到在坚实的地面上的第一件事，眼泪这才想起来从眼里流出来，我浑身上下是颤抖的，周边的人还在开心的玩乐，没有人知道我都经历了什么。
同一个场景，同一个环境，两种截然不同的感受，讲真，人类的悲欢并不相通。
每天生活的真实世界，永远比小说来的残酷，比影视作品来的实在。
求生是我的本能，在我拼尽全力无能无力动弹不得时。
是我的运气救了我。
是我坚定不移的最真诚的祷告救了我。
是我极其强烈的真诚的求生欲救了我。
如果说，一定要在这一章的最后写点什么。
我只想说，只有真正在生死边缘挣扎过的人，才会真正的懂得和明白，什么叫敬畏生死。
感谢每一位读者，谢谢愿意读到这里，和我一块经历我的生死时刻。
咱们明天再见。