第2章 被现实打败的男人（下）
没有了再继续画画的心情，我收拾起寝室里堆积成团的几袋垃圾，下楼去了。
我的室友并不知道我家里的那些细枝末节，我也从来不愿意向别人谈起，因为这样会让我觉得是在博取他人的同情，但是这样的同情对我来说不过是多此一举。
漫无目的地漫步在学校的林荫大道，道路两边的榕树枝繁叶茂，在头顶上三米相连接，形成一个巨大的天然顶棚，没有感觉到这是庇护，这样的环境反而让我感觉到压抑，我快步离开，来到一处开阔的地方。
我的学校坐落在CD市三环以外，成都大学这所学校在整个成都也算是中等偏上的学校了，我能考上这里，让身边的很多人都感觉到意外。
曾经我也曾觉得这是我努力最好的结果，企图在大学里有一个新的生活，所以我满怀激情地去探索，去发现，去朝着我曾向往，想象中的日子奔跑。
理想很丰满现实很骨感，我自认为最好的结果在别人眼中不过是失误的遗憾罢了，这也是我一年多一来始终无法与身边的人融入一起的一个重要原因。
不知不觉我来到嘤鸣湖旁边，随意找了一个长椅坐下。湖说大不大，说小不小，差不多一个足球场的面积，湖边有供行人散步的道路，道路每相隔三米左右便有一棵柳树。
这个时候的柳树已经不像盛夏时一样翠绿，自然茂密的绿叶中，夹杂着些许黑色，形态怪异的树干配上这些柳叶让我联想起泼妇这个词。
旁边不远处的另一个长椅上，坐着一男一女，从他们现在正在进行如胶似漆的拥抱和热吻中，可以判断出他们是一对处在热恋中的情侣，这样的场景在校园里已经多见不怪，所以旁边经过的路人也不在意，他们也不在意。
我心中似乎认定自己已经看破红尘，对于男欢女爱这件事已然没有过多的追求，特别是对于爱情，那种虚无缥缈，空中楼阁的东西，只属于那些有大把时间和金钱的人。
我知道自己的认知也需有些极端，但是我的经历让我不自觉地就去这样认为，身边的人总是说我这不过20岁的年纪能有什么经历，不过是小孩的胡思乱想。
不想过多地去关注那对情侣，我低下了头，看向了湖面，湖面里的这个神色颓废的男人，让此刻的我感觉到恶心和厌恶。
可是，我怎么会变成这个样子，我怎么会被现实打败？
带着这样的思绪我回想到我这些年来所经历的种种……
从小学到初中，我一直都是资质平平的一个人，没有亮点，没有自信，有的只是投机取巧和胆怯懦弱，这样的我也是只进入当地最普通的一所高中。
按照我们当地所说的，没有考上重点高中，那就基本没有上大学的希望，还不如去读一个职中，以后老老实实去工厂打工来得实在。
在亲戚朋友的舆论压力下，我进入了那所唯一录取我的普高，也就是在这所都不被世人所看好的高中里，我得到了脱胎换骨的变化，学霸，自信，努力成为了我当时的代名词。
最终我以全校文科第二的成绩考入现在的大学，当时刚过一本线的成绩在全国来看也只是普普通通，不过放在我们学校，却已经是一大奇迹了。
和我不同，我身边的同学，似乎都是以最垫底的成绩进入这所大学，这也造就了我和身边人认知和习惯不同，我与他们总是格格不入。
除了这个经历外，让我对爱情心灰意冷的一个原因还是因为我父母的离异，我曾见证过他们年轻是的相敬如宾，他们的爱情也曾成我对爱情向往的典范。
可是，最终，他们的爱情大厦还是倒塌在残酷现实的狂轰滥炸中，贫穷，异地，婚外遇成为他们感情的导火索，最终，他们也在我高中的时候离婚，这个消息我很早之前就知道，但是我的爷爷奶奶却一直被瞒着，直到一次争吵才浮出水面。
进入大学后我逐渐感觉到这个世界的现实，这种挤压在心中的感觉也是导致我和我高中女朋友毕业以后分手的直接原因，虽然这个理由很牵强，但是事实的确如此。
联想着以前的种种，我觉得存在着太多太多遗憾，我的青春似乎在大学录取通知书到手的那一刻就已经结束，很多时候我就在想，如果一切能重来就好了。
我试图在内心深处营造一个理想的乌托邦来满足自己心里的需求，不过人总是活在现实里的，所以现在的我无比迷茫。
用一句话来形容现在的我，“活在当下，向往过去，惧怕未来。”
一阵寒风吹过，平静的湖面被掀起阵阵涟漪，我的思绪也被打破，看了看手机上的时间，已经十二点过几分，不知不觉时间就悄然逃走。
“跟老爸打个电话吧。”我自言自语道，打开联系人，找到“许志强”这个联系人，准备拨号。
就在这一刻，我的手机铃声再次响起，许志强三个字映入眼帘。
“喂，爸。”
“嗯。”
“下班了吗？你吃饭了吗？”
“还没有，你呢？”
“还早，早点吃。”
“嗯。”
我和老爸尴尬的对话就在他略带疲惫的“嗯”声中戛然而止，电话两边都已经沉默，我能够感觉到这个马上奔五男人的压力和艰难。
他一下班还没来得及吃饭就打电话来询问我的事。
“把你的身份证复印件发给我吧，我帮你缴老家那边的医保费。”
“嗯，我知道了，一会儿给你。”
我和父亲之间少有的联系就在这样短短几句话中结束，最后他再次询问我参军的事，我只是无奈地回答道:
“上次体检视力就有问题，想要重新参军至少也要做了视力矫正手术才说吧。”
老爸他沉默了一会儿，只是淡淡地回答道他知道了。
在他即将要挂断电话的时候，我缓缓开口说道:“爸，我的贷款到了。”
“是吗？到了多少？”老爸的声音终于不再是疲惫，而是带着一些惊喜和激动。
“8000，缴了学费，还有个3000。”
“呼，那之后两个月我就不打生活费给你了。”
我在电话里听到他轻呼一声，似乎心里放松了许多，我的心情也跟着好了起来。
“嗯，好了，那就这样吧，爸，记得注意休息啊，挂了哈。”
结束了和老爸的通话，我再次陷入了沉思。对于我参军的事，他也没有办法，凭他现在的状况，根本一次性拿不出上万的手术费用给我的一只近视眼做手术。
回想起他的人生，也是觉得现实是如此的不公。
老爸没有上过大学，有一个拖关系搞的高中文凭，他年轻的时候当过五年兵，这是受我当过8年兵爷爷的影响，所以送我去当兵一直都是我家人的愿望，也是我的一个理想。
在他当兵期间家里就有媒人来介绍，他只和我妈妈看过各自的照片，便把婚事定了下来，老爸退役后回来便结了婚。
所以我很羡慕那个时代的爱情，不需要什么彩礼，不需要什么交往，仅凭一张照片便能决定终身大事。
之所以说现实对他不公，那是有原因的，他活了大半辈子，创业十多年，跑完了大半个中国，最终也只能在我们居住的小镇上买一套一百多平的房子，城里的房子根本想都不敢想。
我有一个比我大两岁的姐姐和一个比我小十一岁的妹妹，这些年他的工资，大部分都被我们这三个吞金兽给吞掉了。不过我从来没有听到过他的抱怨，打电话向他要钱，他从来都是听着，钱太多了，可能也就过两句嘴瘾，骂骂我，最后钱也一分不少地给我。
家里爷爷奶奶虽然不用他直接给生活费赡养，但还是有巨大的压力，老家的土胚房都快倒完了，他也支不出几万块钱来修一修。
碍于这么大的生活压力，老爸也是常年在外，只有大年三十晚上才回匆匆赶回来，在家里住几天，便又走了。早些年的时候，都是我妈陪着他走南闯北，后来生了我妹妹，我妈妈便没有太多和老爸一起出去过了。
异地，这为了他们夫妻多年感情的导火索，以及我爸工地上被拖欠几十万的工资已经几年都没拿到了，这样我妈看不到未来的一点希望，最终两个人也就分开了。
我的鼻子不禁一酸，用手捂住，以免情绪失控。我并不是一个爱哭的人，确实一个比较感性的人，当然，只是对待感情来说，生活上，我还是很偏理性的。
我的家庭条件影响了我对感情的态度，所以当我看到比较心动的女孩时，我都会无奈地摇摇头，在心里说道:“许泽，你这个衰样有什么资格去谈爱情，还是努力搞钱吧！”
很长一段时间，我的价值观都被畸形的金钱观所扭曲。
最近我在读一本书，《霍乱时期的爱情》，我喜欢一个人的时候读纸质的书，这样能让我浮躁的内心得到些许宁静。
我觉得我现在的状态就和书里弗洛伦蒂洛很像，他因为所爱之人和他人结婚，不敢正视自己的生活，便打着追寻爱的名义与其她女人发生关系，心里却一直忘不掉那个姑娘。
我觉得和他像的地方就在于我们都不敢面对现实的残酷，用自暴自弃的方式来逃避现实，却又沉迷于过往之中。
拿起挎包里的书，我走向了图书馆。