皆濑纟不幸的四分之一世纪
第一次察觉到这件事，是在我小学六年级的时候。
【诶，小糸，这是什么意思？】
我朋友的女孩子睁大了双眼，用那漆黑的眼眸注视着我。
这是我人生第一次别人『抓住了』的瞬间。
跟朋友出去玩的那天，我必须把跟谁去了哪里，做了什么，买了什么，聊了什么，全都告诉父母。
我一直以为这时理所当然的事。
每个家庭都是这么做的，全日本的小孩都是这样的。
所以当我理所当然地说完这些后，现场的气氛就变了，和我关系要好的朋友明显都跟我保持了距离，以及令人感到不快的视线，我这辈子都忘不了。
【这也太奇怪了，只告诉妈妈就算了，为什么连爸爸也……】
【诶，那之前一起去买内衣裤的事情，你也跟爸爸说了吗？】
我困惑地点了点头，结果她们发出了像是见到虫子般的叫声。
【讨厌，好恶心好恶心！】
【绝对很奇怪啊！为什么你要照做啊！？】
【之前我就这么觉得了，小糸你好奇怪啊，电视也好漫画也好，都不让你看吧！？这样绝对不正常！】
原本视为日常的习惯被形容成【恶心】或者【奇怪】。
那份绝望，实在难以用语言形容。
现在回想起来，当时产生的孤独感，应该在我心中被不断培养，从来没有消失过吧。
那一天，我哭着告诉了母亲这件事。把一切都告诉父亲是一件【恶心】的事，是一件不正常的事。
然后母亲露出了非常悲伤的表情。那一瞬间，我的心又从另一个角度被狠狠地刺伤。
【我居然敢让妈妈露出了这样的表情】
一种巨大的悲壮感在心中摇晃。母亲也眼眶含着泪水说道。
【妈妈也好爸爸也好，都是为了糸才这么做的哦，为了不让坏人，坏东西接近糸。不然的话糸的将来会变得不幸……我们是这么想着一直努力到今天的，是我做错了吗？是我的教育出了问题了吗……？】
【妈妈，对不起……对不起】
【妈妈只是希望……糸能像普通人一样获得幸福……】
然后小糸和妈妈哭着抱在了一起。
从旁观者的角度来看，应该会觉得这是一件很感动的事吧。
但是以我现在的价值观来看，实在是一段相当恶心的互动。
我的身边，似乎从以前就尽是一些会把罪恶感强加到我的身上，让我痛苦的人。
当时我没有反抗，而是像一个乖女儿一样接受了名为爱的某种恶心的东西，这对我的人生造成了莫大的影响。
如果当时能反抗的话，说不定就能过上像莲一样的生活了。
没有经历过叛逆期的人不会成为一个正常人，听到这种论述时，我莫名地能接受。
因为我就是典型的例子吧。
因为这些事情，我和我最要好的朋友关系变得很微妙，她们一定在背地里说我有恋父情节吧。
幸运的是，上了私立初中后，和小学时代的朋友就此告别，我的人际关系得以重置。
为了不重蹈小学时代的覆辙，初中后我一直隐瞒着家里的状况，明明在这时我就已经知道我家的情况并不普通，但我却没有反抗而是选择迎合，这也反映出了我这个人的性格吧。
不如说，就是在这个过程中，才构建出了我现在的性格吧。
我开始会观察别人的脸色，开始阅读周围的气氛，只要能够安全的度过当下，就算说谎也无所谓。
初中高中的门禁时间都是晚上八点，因为我上的是私立女校，所以其他同学家也是类似的情况，在周围人看来，我顶多就是一个父母管教比较严格的孩子。
在家里，我依然对父母百依百顺，父亲说的话就是一切，父亲的价值观就是我的价值观。
无论在家还是在学校，我都像是一个乖孩子一样生活。
在旁人看来，我们一定是一对理想的父母与女儿吧。
然而实际上，这个家却孕育着名为『家人』的丑恶。
不过，在高二的时候，我的意识产生了些许的变化。
有着皆濑这个名字，却十分忌讳『皆濑家』的莲，他强烈的异样感在我的心中打下楔子。
【为什么要听那个的话】
我在阳台晾衣服的时候，莲突然这么对我说。
一开始我不懂他在说什么，因为把父亲叫做那个，在我看来是完全不可能的事。
升上初一的莲，从那时候就开始经常表现出十分焦躁的样子，散发出难以接近的氛围，明明几年前还是那么的可爱。
【你要听父亲的话到什么时候啊？真是够恶心的】
莲丢下这句话就离开了。
也许那个时候的莲，是想把我从名为『皆濑家』的牢笼中救出来，或许是想让我觉醒，因为小时候我和他关系非常好。
不过也有可能他只是看我不爽罢了。话虽如此，我当时有一种被泼了一盆冷水的感觉。
对我而言，果然【恶心】这两个字是一个威力强大的魔咒。
一开始我还觉得是叛逆期，或者是男女有别，用这些理由来正当化自己和皆濑家，但那句话就像是诅咒一样，一直残留在我的心中。
随着时间的流逝，为什么只我有我家不同呢，为什么会认为女儿服从父亲的话是理所当然的，难道说我可以反抗吗，这些想法逐渐在我心中萌生。
然后，我终于遇到了决定性的邂逅。
那就是冬君。
他是我第一次喜欢上，第一次交往的男孩子。
第一次在大学食堂见到他时，我就对他有些在意了，不知为何，总觉得他身上有种和我很像的气息。
嗅觉这种东西真是不容小觑，我的嗅觉也确实猜中了，冬君的家庭也不是普通的家庭。
令人高兴的是，不论是我的家庭还是冬君的家庭，只要我们两在一起就能把它当做玩笑。
人生近看是悲剧，远看是喜剧。
有这么一句话，但是我们彼此都认为是悲剧的人生，却因为一次相遇而升华成了喜剧。
【如果你只能从自己的正确观中发言，那就没有资格提出意见】
【两个人就不会感到孤独了呢】
【只要有我在，皆濑就不会孤独】
【我想和皆濑一起度过什么都没有，但却像是奇迹一般的『普通』的时间】
冬君的每一句话，都令人惊讶地渗进了我的心里。
仿佛这就是自然的真理，我第一次违背了父亲。
我和冬君开始交往了。
作为冬君的女朋友度过的大学生活，真的真的很快乐。
这已经不是取回了过去没有的青春这种程度，而是取回了失去的人生的感觉。
仿佛过去的人生都是假的一般，我歌颂着大学生活这种有期限的自由。我最开心的事，冬君会为了我思考很多事，会为了我着想。
【我会更加了解皆濑这个人，也会更加想要了解，如果是朋友就不会做到这一步，但是因为是恋人，所以才会强烈地这么想】
【山濑君，是会想太多的人呢】
【是啊，没错，可能确实是会想太多的那类人】
【可能是吧，但是我很高兴哦，你能这么为我着想】
我们在新大久保的巴米扬的这段对话，至今仍记忆犹新，愿意为了我着想的人就是这么的特别。
那个父亲，为了把我变成自己喜欢的女儿，像是在玩养成游戏一般管理者我的能力值，而那个母亲只是害怕忤逆父亲。
当我产生这种想法后，对父母的厌恶便随着独立心一起成长。
在这时，我和冬君交往的事被父亲发现了，这仿佛就像是神明的恶作剧一般的契机。
被要求分手的我，这时才是真正的第一次在反抗父亲，我像是要将至今为止人生的所有苦恼全部发泄出来一般，大哭大闹。
那个时候我完全失去了理智，这也是当然的。
因为对那时的我来说，冬君就是我的一切。
皆濑家过去从未发生过的长女暴走事件，给父亲带来了不小的冲击，他似乎深信我会乖乖听话。
因此我们持续冷战了很长一段时间。
相对的，母亲则是冷静地与我交谈，因此我得知了一件意外的事情。
母亲似乎在很早以前就知道我交了男朋友了。
【这就是母亲的直觉】
她得意洋洋地说道。
即便如此她也没有告诉父亲，因为母亲认为都上了大学了如果没有这种对象，总有一天会吃亏的。
无论如何，这都是让我对母亲另眼相看的瞬间。
我原本以为她只会对父亲的话言听计从，但身为女儿的母亲，似乎还勉强保有着一些原则。
这样的母亲为了平息这场骚动，如此提议。
为了能继续和冬君交往，作为交换，在找工作这件事上要遵从父亲的意思。
对于想去出版社之类的公司工作的我，父亲面有难色。
母亲说如果我放弃这个想法，接受父亲推荐的稳定的工作，就能继续和冬君交往，也能期待未来。如果我愿意这么做，母亲说她就会负责说服父亲。
我选择了冬君，母亲也尊重我的决定。
【冬同学是个好孩子，他值得你继续交往下去】
之后，过了半年——我和冬君分手了。
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【我不想变得讨厌糸，所以，我们分手吧】
我花了很长时间去理解这句话的含义。
第一次听到这句话时，我觉得很温柔，我也立刻脱口而出【我知道】。
实际上当时我们两之间的氛围确实变差了，所以被甩掉也是正常的。
可是后来，我被迫去面试不想去的公司，暴露在他人的评价之下，祈祷通过面试时心好痛，原本感兴趣的公司被父亲擅自回绝，最后只剩下怎么看都是黑心企业的录用通知。
之后就如我预料的一般，我在黑心企业中身心俱疲，然后还在父亲的介绍下，不知何时开始和一个烂人开始交往……。
在那种不知道是生是死的虚无的时间里，某种感情逐渐在我心中膨胀。
【我不想变得讨厌糸，所以，我们分手吧】
为什么说得好像是我的错一样？是我不对吗？
为什么不和我商量？
我是为了什么去努力面试不愿意去的公司？
为什么我不能去做喜欢的工作，而是被迫去做不想做的工作？
为什么冬君就可以去做自己想做的事？
冬君不是应该一直为我着想，比任何人都了解我？
我对冬君的怒气不断膨胀，甚至萌生了复仇之心。
以前有多么喜欢他，现在就有多么讨厌他。
正所谓爱之深恨之切。
就在这个时候。
【糸、糸？】
【诶，冬君？】
就好像是神明的恶作剧一般，我与冬君奇迹般地重逢了。
【如果可以的话要不要一起吃午饭？就在那边的长椅上】
诶，他难道觉得和我还有机会？面对眼前垂下的色心，我在啪飙之前想到一个妙计。
摆出我也想和冬君说话，能和冬君重逢我很开心，我一直忘不了冬君这样的氛围，然后引他上钩。
等他上钩后，再用各种难听的话骂他。
我要把分手至今心中不断累积的诅咒全都发泄出来，我策划着这样的复仇计划，神啊，谢谢你，给了我复仇的机会。
这么一想，我便意气风发，甚至还穿上了决胜服，久违的和别人单独喝酒。
但是我陷入了意料之外的状况。
真的……真的真的，我打从心底里觉得好不甘心。
和冬君的对话，让我怀念到想哭，真的好开心。
刚和烂人分手，因为黑心企业的压迫让我缺乏了判断力。
知道冬君明明在自己期望的公司，却辛苦的要死，让我一解心头之气。
那段时间，就好像回到了过去一样，久违的让我有了活着的感觉。
附在我身上的恶灵退去了，一切都变得无所谓了，只要能像现在这样不就好了吗，不知道是好还是坏，比起常年的憎恨，刹那间的快乐胜出了。
最终我们甚至发生了关系。
没想到我居然和那么憎恨的对象做了这种事，我开始搞不懂自己了。
【我已经累了，认真生活，努力工作，恋爱，结婚，这些怎么样都无所谓了】
【不要说那些正经的话了嘛，只要开心就好了，因为开心所以我们在一起。那个时候不就是这样的吗？】
【好想回去啊……我好想回到那个时候啊冬君……但已经回不去了吗……】
脱口而出的这番话，一定就是当时我的一切吧。
就这样，我连自己想做什么都不知道，和冬君开始一段不可思议的关系。
就像按下了重置键一样，从零开始重构关系。
我放松的与冬君相处，发现我们真的很合得来。
这是灵魂层面上的共鸣，即使在同性中也没有这样的人。
更重要的是，冬君比那个时候还要温柔。
他比我更关心我，帮我逃离了大便一般的现实，在背后推了我一把，让我脱离了父亲和公司这些祸害。
像是为了回报这些恩情，我也尽可能温柔地对待冬君。
我真是一个好糊弄的女人，有些夜晚我会有这种自虐的念头，不过只要和冬君聊一些愚蠢的话题，或是讲讲电话，这一些念头一下就消散了。
不管怎么说，重逢之后，我也好冬君也好人生都在往好的方向前进，这是毋庸置疑的事实，所以我觉得值要维持这种感觉就好了。
我甚至觉得就干脆就这样忘记过去，两个人能走多远是多远，这样不也很好吗。
这样不也能获得幸福吗。但是，事情并没有这么顺利。
一月，在前往千叶两日一夜旅行的第二天。
起床的时候我就有种预感。
或许是灵魂产生的共鸣，我隐约能明白。
今天冬君可能会向我告白。
想到这我就有些莫名的难受，于是我第一次向冬君吐露了当时为了不和他分开而做的一切，以及后来的心情。
我祈祷着，希望他能明白他和我分手时我的痛苦。
【冬先生，但是现在我已经可以把那些事当做玩笑话来讲了，因为我们现在是这么的开心】
我试着说出这种逞强的话。
所以拜托了冬君，一次就好，向我好好道歉，理解我的痛苦。
明白我真正的心情——。但是这个愿望落空了。
【从去年秋天开始我就一直在思考，该如何才能将像现在这样愉快轻松的『虚构』的关系，变成『现实』的关系。我用自己的方式分析糸讨厌的事情，想知道自己能否承受，但结果发现，这些其实都没什么大不了的】
【我也回想起了我们分手时的事了，当时的我因为和糸的恋爱太过美好了，所以害怕和糸毕业后一起面对社会的『现实』，害怕这会弄脏我们至今的回忆，害怕自己会讨厌糸……所以才对你说了分手】
【但是，我想现在的我们的话能够一起面对『现实』】
【所以糸，让我们重新开始吧，我喜欢你】
【这次我终于能够看清与糸的未来了，我们会结婚，会有自己的小孩，可以获得普通的幸福。我已经做好了与你跨越任何『现实』的觉悟】
【所以糸，和我再一次成为恋人吧】
听完这一切，我看着冬君认真的表情，我死心了。
啊啊，不行啊，这个男人什么都不懂。
我讨厌的事？回想起分手时的事？他根本不懂最重要的事。
他果然还是只想着自己，没有看着我。
这时，我感到沉睡在我心中的愤怒沸腾了起来。
敲响复仇的钟声吧，让这个男人理解我的痛苦，我的愤怒。
我怀着这样的想法，说出了这句话。
【抱歉————请让我，考虑一下】
那么该怎么开始复仇呢，坐在冬君开的车的副驾驶座上，我开始思考着。要怎么才能让我身边的这个男人尝到我的痛苦。
洗东西的时候，洗澡的时候，通勤时的电车上，公司午休的时候。
我不断地思考、思考再思考，最终大致决定好了。
明明想见却见不到的焦虑感，为了两个人的未来四处奔走，最后对方却从眼前消失的失落感，不惜牺牲劳力、时间等一切东西，只要能在一起就行的这种希望，遭到背叛时的绝望感。
来举办一场汇聚了这一切要素的黑暗游戏吧。
最大的高潮果然还是我从原本居住的公寓搬走的这场戏，无论如何都想见我，然后放弃游戏的瞬间，突如其来的绝望感。
从这个时候开始我就越来越乐在其中，想象冬君绝望的表情，心情就自然亢奋起来，真想在公寓的入口装个针孔摄像头……我甚至兴奋到在网上搜索小型摄像头。
不过再怎么说也不会真的买就是了。
从川崎的公寓搬走该去哪住呢。
其实我在几个月前就打算从川崎搬走了，所以只是把计划提前了而已。
因为违约了所以会多花一笔钱，但是为了把冬君打落至绝望的深渊，区区一个月的房租根本算不了什么。
那么下一个住处要选在哪好呢，不尽快搬家的话说不定会被冬君察觉，可是就算是为了复仇，我也想避免在慌乱中进行找房子这种大工程，毕竟住处还是很重要的。
也不能奢侈地住在酒店里，所以我首先想到的就暂时回老家住一个月左右。
虽然得和父亲在同一个屋檐下生活一个月，但是并没有见面的必要。
父亲大概以为已经和我断绝关系了，但我知道他其实没有那个胆量，到头来他还是无法拒绝我回老家，他就是那种人。
在我这将近二十五年的人生中，经历个各种各样的事的我，现在很清楚，没有比他更好操控的人了。
只要偶尔随便讨好他一下，应该就能轻松借住一个月左右吧。
在二月初，我决定先试探一下，于是回到了位于圣迹樱丘的老家。
虽然是周六，但是父亲不在，母亲看到我很惊讶，但还是很愉快地迎接了我。
我先把搬家的事放在了一边，先报告了近况让她放松下来，她不理解编辑写手是什么样的工作，所以我告诉她是和网络相关的工作。
比起这些更重要的是，因为换工作导致我和父亲的关系恶化后不到半年，过年甚至都没回家的我突然回来了，这似乎让她感到很高兴。
【我可担心你了，那之后你连LINE都不怎么回，你啊，动不动就会扁桃体发炎，一发烧就会做出莫名其妙的行动，之前你得流感的时候，不知何时就跑到家外去了，吓死我了】
这是什么时候的事了，虽然对父母而言孩子永远是孩子，但是一直维持幼儿的印象，那可真是受不了。
但是，我没有特意去反驳她，而是随便附和。
我让她能尽情说个够，等她把话都说完了，在告诉她我想说的话。
这样就能提高交涉的成功率，这是我从社会上学到的技巧。
【你周围有人可以在生病的时候照顾你吗？现在有男朋友吗？你也到了差不多该考虑结婚的年纪了】
能若无其事地说出这种没有分寸感的话，不愧是皆濑家的感觉。
为什么这一代的人就是无法更新思想呢。
虽然我很想从根本否定她的主张，但是这里需要忍耐，要顾全大局，要无视眼前小小的不快，嘛人生就是这么一回事。
这些人的价值观再怎么老旧，已经无所谓了。
虽然不至于觉得你们就擅自变成麻烦的老人吧，不过对父亲还是这么想的，应该说我觉得他一定会变成那样，现阶段路线已经确定了。
说实话我对母亲没有对父亲那般强烈的厌恶感，毕竟她也可以算是父权家庭的受害者。
而且和父亲相比，她还算是能沟通的类型。
更重要的是，她在大学时代知道我有男朋友，却没有告诉父亲。
这份恩情意外的留在了我的心中。
【你还在和冬君一起玩？那样可不行哦，差不多该认真找个对象了】
【………………】
一听到这个名字，我原本冷静的头脑就开始发热。
更重要的是，她的这句话让我觉得非常的不对劲，我忍不住开口。
【妈妈，你不是挺中意冬君的吗？】
冬君第一次来我家时，还有去年三个人一起喝下午茶时，母亲似乎都对冬君抱有好感。
因此我还以为她肯定希望我和冬君可以复合。
可是，似乎并不是这样。
【诶，难道糸你又和冬君开始交往了？】
【不，没有交往……】
【对吧？还是这样比较好】母亲大笑着说道。
【冬君是只『备胎』对吧？】
一瞬间，我不知道她在说什么。
但等我理解了的瞬间，喉咙变得一紧，气都喘不过来了。
【我知道他是一个好孩子，从乡下来的感觉也很淳朴，这点挺可爱的。但是作为结婚对象他还是差了些。他看着很温柔但感觉不是很靠谱，我不太清楚游戏公司的情况，不过从他身上的衣服和鞋子来看，年收入应该不是很高吧】
【…………】
【所以你别摆出让冬君有太大期待的态度哦，要好好划清界限，好女人在这方面懂得拿捏分寸才行】
说得好像自己就是『好女人』一样。
我无法直视她丑陋的表情，因为我如果直视了，一定会吐出来。
大概是她觉得氛围不错，所以开始变得多话了。
【既然你都已经换工作了，那时效也过了，我就直说了……你被爸爸要求分手反抗的时候，我不是说了吗？只要去应聘父亲不会抱怨的正经公司，就能和冬君继续交往，要是那么做我就帮忙说服爸爸】
【……嗯，是呢】
【那是因为不这么说，糸你可能会去应聘一些奇怪的公司】
【…………】
【与其被莫名其妙的公司交付多余的责任，导致婚期延后，不如在正经的公司从事事物或者会计工作，这样对将来比较好。你看，亲戚家的小美你知道的吧，那孩子以前明明是个美女，却因为埋头工作，结果都四十了还是单身，真可惜啊，虽然不知道糸你现在在做什么，但是可别——】
我已经不想再听母亲口中不断吐出的污物了。
真是奇妙的感觉，明明愤怒已经达到了最高潮，但血液却逐渐冷却。
约四分之一世纪的人生，我在各种场面经历了绝望、死亡、愤怒与丧失，我原本以为已经不会有超越我对父亲还有冬君的感情了。
但是，现在就在这里。从我小时候就贴近我，以爱的形似侵蚀我。
『妈妈也好爸爸也好，都是为了糸才这么做的哦，为了不让坏人，坏东西接近糸。不然的话糸的将来会变得不幸……我们是这么想着一直努力道今天的，是我做错了吗？是我的教育出了问题了吗……？』
『妈妈只是希望……糸能像普通人一样获得幸福……』
『冬同学是个好孩子，他值得你继续交往下去』
只要回溯记忆，就会觉得她所说的一切全都是谎言。
这个人，一直利用父亲的威权，想把我变成她喜欢的女儿。
为了打造自己理想的女儿，或者是为了自己老后的生活。
当我察觉到这点的瞬间，一直在我心中没有形体没有名字，随着长大而模糊扩大的情感产生了变化。那份感情——产生了轮廓。
【嗯，这下我懂了，谢谢】
这其实还是挺真心的感谢。
谢谢，我最厌恶的存在，出现在了这里。
好了，已经到了诀别的时刻了。
【嗯？什么？】
【那我走了，大概不会再回来了】
【诶？】
母亲一脸意外的表情，她似乎完全不知道我在想些什么。
即使来到了熟悉的玄关前，我也没有涌出任何怀念之情，但不知为何，左眼依旧留下了一道泪水。
我最讨厌这个家了。
【糸……糸……】
不知母亲是否明白原因，她事到如今才脸色铁青。
我面向这样的她，最后朝她投以了一道怜悯的眼神。