我的20年
开篇语：如果一个人没有除了基本生存欲望以外的任何欲望，我不能说他很快乐，但他一定不痛苦。
一直以来，都有一种说不清道不明的东西在折磨着我。我不是百分百清楚我是如何沦落到这般境地的，我是99%清楚。剩下的一分，留给命运，因果和量子力学。
我是从初二下学期开始变的，那是个很重要的时间节点，因为我在学校出事了，所以回家休养。尽管我认为那不是休克，但确实把家里人、老师和同学们都吓了一跳。后来还花了2万元专门去BJ检查，结果是什么事也没有。
那出事的原因也很简单，我每天晚上都要学到至少一点以后再睡觉。学的很晚的原因也很简单，有三点：一是学校留的作业多；二是我自己做作业慢，因为脑子比别人转的慢；三是我有时候写着写着就走神了。和别人走神不一样，我走神除了放空大脑，单纯发呆，还有就是会幻想一些所谓的虚构的、不着边际的东西。现在来讲。那叫玄幻、奇幻、仙侠、特摄和白日梦。
我不知道是什么时候开始的，大概是暑假吧。我每天不写作业，但也不打游戏，我只看网络小说。我从来不看都市文，或者说除了都市文，我什么都看。每天也不趁着大好的阳光去锻炼身体。那样不好，但当时的我却是很乐意。我沉迷在爽文的世界中，无法自拔，完全不计后果。当时我对自己说，哪怕考试考全校倒数第一，我也乐意。
然而，这样做的后果———就只有成绩下降了。哦，不对，还有视力。我母亲暑假期间还带着我去上海迪士尼玩。我玩的很尽兴，很开心，但我的心猿意马却是放纵奔腾，覆水难收了。
我很好的把这个我自己也说不清好坏的习惯延续到了初三。整整一个学年。除了物理这门课努力学了，成绩也好，其他的课程都是瞎应付。当然，成绩也很糟糕。
以前的我可不是这样的。从幼儿园到初二上学期，我一直都是老师眼里的好学生，家长眼里的乖孩子。我从幼儿园起上过语言表演课，一直上到小学二年级，当时可是去市少年宫和省图书馆学。我还学过跆拳道，段位是红带。我还上过英语辅导班，从小学一年级起就和从北美洲来的外教交流，直到初一。我上过奥数课，但我学的不好。因为以当时小学的思维能力我真的学不懂。上了初中，什么新东方、学而思我都上过。但效果不是很理想。上课外辅导班对我的肉体有一定的折磨。因为我身体不太好，老晕车呕吐，而那些上课的地方在市里，所以我不得不坐至少半小时以上的公交车去上课。有时还得倒三四趟车才行。很辛苦，很累。但我无感。因为这是父母要求我做的，我也确实学到了东西。只不过那些东西在我看来，对我现在的帮助，只有10%。
我校内的成绩很好。小学语数英从来没有下过90分，甚至考过好几次100分，我也一直是班级前五。初二下学期前，我的成绩也不错。一直是班级前十五，要知道我上的初中可是省重点中学，直接归省教育厅管，而不市教育局。本来以我的成绩，保持这个劲头下去，上个重点二类高中，可以说水到渠成。但是我没有。
我从小学就开始爱幻想，尽管我成绩好。当时每天中午放学，我就躺在床上幻想奥特曼。还兴奋的手舞足蹈。我觉得这也是我爱看小说的理由。我喜欢虚构的东西。这颗种子从小学就扎在我的心里，生根发芽，“茁壮成长”，到现在成为了一个不怎么样的树。为什么这么说？后面我会讲。现在回到初三的事。
老师布置的作业，我每天都完成不了。但我也不抄，或者不屑于抄袭。我就那样浑浑噩噩的活着，每天看网络小说看到半夜一两点，美其名曰用手机查资料，其实是在糊弄父母，更是在糊弄自己。但是当时我却不以为意。因为我深陷其中，无法自拔。
其实回头再看当时看的书，我觉得就只有辰东和耳根的书能看。其他的人的不过尔尔，无非就是那三板斧的套路。当然，我没有看过江南的书，虽然很好看。还有就是我没有把盗墓流算进去。
当时的情况要总结出个所以然来，我没有那个本事。而我大一看过的一位百度博主的解答，我觉得很符合我的“人设”，所以在这里借用一下。
我有拖延心理。不得不承认，我在与时间做对抗。因为我看网络小说很容易沉迷其中，所以就忽视的时间流逝。久而久之，循环往复，拖延症越来越严重。而且产生的焦虑心理确实给我带来了极大的心理负担，也就是压力。
我正是那个一边浪费时间，一边又苦恼着时间流逝的腌臜货色。我也确实潜意识里把它当作心灵慰藉。这种心理和习惯，直到我现在还存在，只不过没有当时的影响那么大。我觉得不是我的意志变坚定了，而是现在的网文界没有什么好书了。
很多人都有逃避的习惯尤其是在面对困难程度较大且不愿意面对的事情时，更是为下意识的抗拒正面应对。我觉得这尤其在我身上表现的十分明显。我可以很负责的告诉读者，虽然不知道压力承担的大小和自控能力的强弱没有关联，但是我自己给自己的压力很大。而我的自控能力说不上极差，只能说跟极差还差点。我当时模拟考考了400多分，可我们省中考满分是720分。我当时竟然妄想在五个月内把成绩从400多分提升到640多分。这是一件很搞笑的事情。我现在回想起来，哭笑不得。可里面的荒谬、心酸和无奈，也只有我自己才清楚了。
因为害怕失败，害怕面对各方面的压力，害怕残酷的现实，所以我潜意识里就期盼着能有一个世外桃源出现，让我躲进去休息一下。现实里完不成的事物，可以在小说的世界里完成，现实中无法实现的梦想，我可以通过虚拟的世界来搭建属于我的理想王国。
在看网络小说的时间里，我忘记了时间，忘记了我是个即将中考，要好好学习，抓紧一切时间学习的初三毕业生。忘记了父母的教诲、老师的教导和他们布置的作业。忘记了长期低头看手机会对颈椎不好，忘记了就算学习不好，我也应该早点睡觉。起码有一个好身体。我上瘾了，也中毒了。
这只是我在家里的状态。因为父母说什么也不给我手机，所以我上学从来不带手机，更不会借别人的手机来看小说、打游戏。但我不听讲。我不知道初三一年从什么时候开始老师认认真真备课再唾沫横飞讲出来的宝贵的知识和技巧变成了耳旁风，我也不知道我是怎么屏蔽那些话又不会睡着的。我觉得我就像一个电台，从老师那里发出的电波，到我这里就成了杂音。刚开始我听，虽然听不进去，但我也在听，很努力的在听。到后来我干脆听也不听。独自一人坐在教室最后面的角落，默默自学，没有一个老师管我。然而，我自学一天的成果，还不如同学两节课的收获多。
整个初三，我一直得我骄傲的成就就是在上学期间，我每天坚持锻炼身体。一千米跑，跳绳，深蹲背起，俯卧撑，波比跳……我坚持了下来，最后中考体育成绩也是满分。说来也怪，锻炼身体，出一身汗，又苦又累，肌肉酸痛，我居然能坚持下来。可我的智商不能说轻松学会可学起来也不难的知识课程，不需要费力坐在那儿动脑子的事儿，我竟然狗屁不通。
说了这么多，我执拗，我偏激，我妄想，我逃避。说的都是我自己。可回首过去。最令我痛心的，感到内疚的。不止一次做梦梦到，醒来枕头被泪水打湿的事，不是我的成绩不好，学的不好。而是我和同学疏远了。
不能说班上的每一个同学都待见我。可至少有一半，我们的关系都不错。其中最令我感到内疚的三个人。两位女生，一位男生。那两位女生是我的同桌。一位姓张，一位姓朱。他们的外号分别是gaogao和大象。大象的话，虽然我冷落了她，但是我在考上大学以后又和她恢复了联系。现在我还跟她保持来往。不过是因为寒假我阳过怕传染给她，所以没有见面吃顿饭聊聊天。我甚至都打算在她结婚的时候随1000元份子的。她是个善解人意的姑娘，真的。她从来没有看不起过我。我对她感到愧疚的除了初三不和她聊天，一起看电影冷落了她以外，剩下只有两个。一个是我第一次考不及格，吼她，一个是我去迪士尼没给她带礼物。我把她当兄弟看，虽然他现在成人了，长得比以前漂亮多了，我也确实有那么一点心动，可是人家有男朋友，所以我只能把她当兄弟，我也很希望，或者我觉得她也把我当兄弟。
可另一位女生，张gaogao同志。我，我不知道该怎么道歉。因为班上当时都疯传我喜欢她，她喜欢我。说不心动那是放屁话，我也默认了这件事，我们双方互相还送过礼物。知道我初三前我跟她关系一直都很好。她甚至还问过我，耀耀，你爱我吗？当时我觉得她在跟我开玩笑，所以我笑着回答，我爱。但是，我冷落了她，我不能说我负了她，只能说情况相近吧。所以在这里，不管她是否能看到，看到了又有什么感想。我都郑重其事的跟她道个歉，说声对不起，希望你原谅我迟到放你鸽子，原谅我撒谎调换座位，原谅我不求上进，暑假没有练成肌肉男，初三没有好好学习，没有和你继续沟通聊天，对不起。
或许在她眼里，我是个假惺惺虚伪的烂好人。因为是我主动提出跟她分开，跟别人坐同桌的，可是我把这件事推到了班主任身上。我是个没担当的，我也很抱歉撒谎了。当时的我是一根筋，还有一些嫉妒她学习成绩比我好。在我眼里，或许就是这件事，让她从一个古灵精怪的女孩变成了有一点摆架子的人。这件事我也说不清，我觉得她很自立很优秀，可是我的好兄弟们都说这个人变得有点势利眼，臭脾气。但是不管她高中怎么样，大学怎么样，性格究竟变了没有，我都很自责，一直想跟她说声对不起。
到寒假前，我梦到过这两位女生19次，我记得很清楚。在我生病在家休养的时候，她们都伤心过，哭过，直到现在，我才明白其中的珍贵。可珍惜已来不及了，只剩后悔。我是个大傻逼，大智障，大脑残，可我也只能挽回一个。另外一个，现在对我来说就像天边皎洁的月亮，看得到，却触碰不着。尽管我一次又一次梦到她，尽管我每次梦醒后都会发出一声声叹息，尽管我知道我就是忘不了她，可能这辈子都忘不了，但我就是想回到从前，我就是希望她能对我亲切一点，只要一点点我也心满意足，但是，这是不可能的，因为我已经很久都没有走进她的世界了，甚至，我连怎么走进都不知道。不过想想可笑，我连她们喜欢吃什么，有什么兴趣爱好都不知道，只知道她们的生日，我不是一个合格的同桌，或许初三我根本就不在乎她们，现在却在这里忏悔，我真傻，真的，但是我真的很想穿梭时空挽回这一切。
最后，初中便只剩一个苦痛。那就是我的颈椎。由于晚上长期低头看手机，导致我的颈椎有点变形了。虽然没有到要矫正的地步，可是我却为此感到自责和痛苦，因为这是我自己把自己害了。或许天底下最荒谬，最无奈，最无能的伤害就是自己害自己，而直到现在，虽然我一次又一次做计划，但是实际行动却还是那样，这导致我的颈椎变得需要更长时间恢复了。
这就是我的性格变化，或者说我偏激的开始。
接下来就是到目前为止最痛苦的学习经历，没有之一。它是我在现实里能侃侃而谈，可却不愿意梦到的一个噩梦。每当我梦到它，我都会在半夜惊醒出一身冷汗。它就是我的高中生活。
自食恶果，我觉得在我身上体现的淋漓尽致。中考580分，这可是算上体育、计算机和理化实验的70分才考出来的。这就是除了物理以外的课程我自学的后果。我父母不是没给我报过辅导班，我化学、物理，数学都报的，而且，还都是一对一对花了近10万元，但是真是用心学还是糊弄鬼呢？这只有我自己才清楚了。不瞒各位，中考结束以后的暑假，我天天在家呆着。因为没脸见人哪！！！如果把我打成猪头就可以挽回这一切的话，我会自己动手，大嘴巴子往脸上招呼，可这是做梦。折了，就是折了。没考好，你只能怨你自己。这一怨，我怨了六年。最怨的时候，那是刚进高中的时候。我也是个大SB，没脑子的。自己选高中难道不应该实地考察一下吗？TM的，TNN的，老子MD去了才知道，那儿的条件有多艰苦。再结合学习的经历，我在这儿好好侃一侃这个中学。
首先，热水不是用市电力局和县电力局配送的电，而是我们学校自己掏钱买的太阳能电板获取的太阳能电。有人说，嘿，你们这还挺环保的，又省钱，又能提供电。这TM的是放屁。那是你没体验过没有热水的时候。夏天还好，那冬天没热水怎么活？遇上晴天热水大大的有，那遇上阴天呢，洗漱的水还好，那TN的喝的水呢？我不管别人有没有体验过，老子可是体验过。XX中学一两周没有一口热水喝，要不是班主任拿烧水壶给我热水，老子早TN的渴死在那儿。
其次，我们学生都是自己带饭缸饭盒吃完饭自己洗，你放眼全国，哪个寄宿制高中这样？别他娘的挑刺儿说那些偏远穷困地区的。这个中学是XX县的，这个县是归。SX省首府TY市管的，同样是归首府管，那为啥人家YQ县中学学生不用自己洗，我得自己洗呢？又有人说了，那过去人家工厂工人吃食堂不是也自己带饭盒吗？我的天，那TN的是上世纪的事儿，我上高中都2017年了，国家经济飞速发展到现代化进程。他县政府没钱或者他中学没钱买餐具吗？什么六人间，上下铺没空调，没桌子，厕所是水泥蹲坑，互相能拍屁股的大通厕，洗澡没有花洒，就是根橡胶水管我都不说了。最让人恶心的是什么？是他没有衡水的老师讲的好，没有经验，没有衡水的硬件，他还要模仿衡水。在那儿，除了全校每个年级都有的最好的文理各一个的竞赛班，其他班的学生都要遵循一个规则———纪律比学习重要。我最不能容忍的两件事，一是宿舍熄灯后为啥不能下床喝水，二是明明我什么都没做，你为啥说我上课搞小动作？前者美其名曰怕吵到其他同学休息，老子就纳闷儿了，我同寝室的同学都没说话，你TN的乱放什么狗屁，后者老子擦鼻涕用完纸，扔在我同桌的垃圾袋里，我同桌也同意，怎么就被所谓的纪律老师理解成算小纸条了呢？
那两年过的很压抑，我刚入学的时候大哭过五回，五回呀，也就是从那一刻起，我真正明白了家里有多好。我煎熬了两年，终于在会考后选择去校外上全托，但是很不幸，2020年是新冠元年，那年我高考。
我落榜了，我只考了398分，连省二C底线都没过，我选择复读。复读好啊，复读，我是真心想学，复读老师也都是全市各二类重点高中老师。我很努力学，每天学到一点半才睡，我不看网络小说了，我只是学习。虽然老师布置的卷子我有时候写不完，但是我起码能写完一半。我积极问老师问题，积极背诵知识点，一旦我做错不该错的题，或者学习的时候走神，我就掐自己一下，或者给自己一耳光。还记得当时一模我没考好，我就把我自己扇到下巴脱臼，我下定决心，我二模要上分。果然我二模比一模多考了60分。
但是第二次高考我只发挥正常水平，我考了450多分，离省二本线就差五分，就差一个选择题。我纳闷为什么我努力了还没有达线。后来我想明白了，我没有完全释怀，但我想明白了，我想明白了很多事：一步错，步步错，学习不止是为了成绩，更是让你的思维能力得到提升。你初三不好好学，除了成绩，最重要是思维能力比那些成绩上630分的人差了。这样一来，人家学的就比你轻松，或者从老师那儿领悟到的也比你多。我不是什么天才，更没有能考上一本，我就是个庸人，一个上了个好2C大学的庸人。我天赋没有和我一起复读的初中同学好，高中的底子也没有他们好，具体表现就是我背高中政治五大新发展理念得用两个半小时，可我的同学连一个小时都不到就背会了，我写一份卷子要两个小时，可他写一份卷子连一个半小时都不到。这个结果说是咎由自取，倒不如说是命中注定。我觉得小时候的教育很重要，我那些考上一本的同学，无一例外小学都比我念得好，书本上的内容就不说了，他们上辅导班，不论是奥数，英语还是艺术类体育类，人家最起码上出成绩来了。除此之外，他们父母的教育方式和我父母的教育方式截然不同，或者说天差地别。小时候的教育反映到成人，往往都是细节，而细节往往又决定成败。
但不管怎么说，我是家里第一个大学生，这是仅有的自我安慰。
江山易改，本性难移。这句话我本来是不认可的，从初三到大一，我一直坚定的认为我可以改变，尤其是在学了高中政治必修四思想与哲学后，我更认为我可以变得更好，变得让人打心底里尊重我，佩服我，变得物质和精神上双重富有，变得举世皆知，变得可以登上茅盾文学奖的颁奖典礼，变得可以不用考研直接保送，变得我钟意的女生喜欢我，主动找我谈恋爱（最后一条很重要）。但是，我现在发现，此时此刻发现，我好像错了，我好像错的离谱，我好像改变不了，我好像就是个凡人，庸人，我引以为傲的写作天赋好像也变得不值一提，或者，分文不值。我感觉我就像是地主家的傻儿子，好吃懒做，无所作为，关键是，或者讽刺的是，我不是傻子，而我父母也没有地主那么有钱，他们只是最爱我的普通的父母。
我是一个很古怪的人。或者说，这种古怪是从我初三开始表现出来的。我想过死。可是每当我想到我还有。爱我的父母和爷爷奶奶。我就打消了这个念头。可是心里的郁闷怎样才能抒发出来呢？于是我养成了一个习惯。这个习惯，我也不知道好不好，但我想我的同学们都认为我是个神经病———每当我做错事，或者说错话，我也会骂我自己SB或者扇我自己耳光。
文章到这里也就结束了，最后的最后，请允许我说明我写这篇文章理由。我之前说过，幻想是我内心的一颗种子，但它长成的树却并不茂叶参天，那是因为我在尝试写小说，可却没有什么成就。没错，我把从小到大的幻想写成小说，或许是为了证明自己的幻想有用，或许是为了证明自己还是有价值的，而不是一无是处，或许是为了找到比别人多且好的一个优点。我在写小说，可我写的都是幻想。我个人认为现实主义题材的作品更具有文学性，但我写不出来，因为我既没有打过工，又没有参加过社会实践，更没有在学校参加什么社团或者学生会那样的组织，我也还不到步入职场的时候……总之千言万语汇成一句话，我经历的太少了。那我就想，能不能把我的经历挖出来写一写呢？毕竟那是现实的，真实的。所以我写了这篇文章，我想要名声，想要金钱，想要老婆，想要人人都佩服我，这是我写作的目的，没什么好隐瞒的。但我想要这些东西的目的，不过是想过上更好的物质生活，能有钱去祖国东南西北看看，去其他国家转转，这是我的一个梦想，也是执念。这篇文章如果能被选上发表，我自然很高兴。也很感激。如果不能，我就继续创作我的那篇奇幻小说，可能有人看，可能一个人也不看，我当然是希望自己被认可的，但真的冷门了没人看我也改变不了，做不了什么。
我现在很迷茫，由于我复读和转专业，还有我的自残行为而导致我已经客观上耽误了三年，我的同学已经大三，他们要考研的现在就在努力学习，要出国的现在正在积极做准备，另有安排的也在找机会实习，就我现在在家里蹲。有时看着大学班级群里的消息，和朋友圈里同学们丰富多彩的大学生活，我就在想我休学的决定到底是好是坏。如果我写作的收入真的达到了我的期望，那我到底是要退学专心写作还是继续上学，这个问题很令我纠结，因为一面是梦想，一面是我辛辛苦苦4年的努力。假如我失败了而选择继续上学，那直到大四毕业我就25了，我的同学或许已经硕士毕业或者走入职场小三年了，可我却刚本科毕业，这个差距我有点接受不了。但就算心有不甘，可我不会放弃，我会在大学期间不断尝试，如果到大三结束还没有成功，或许我就会放下笔，考一考证，考一考公，考一考研，当一个普通的劳动者、工作者，变得更现实一点，又或许我会在老家太原当一个道士，或者环卫工人，然后顺其自然，有机会和同学吃饭叙旧就去，没机会就这样不了了之，为他们送上祝福。总之，我在以我心里默认的方式向前爬，虽然这以后的事又有谁知道，但是我希望我可以成功，不单是写作这一方面。不为别的，就为我活的轻松点，健康点。
2023年2月4日
曦芒神君