错觉，自由，女人
有一瞬间，我感觉到很自由。
那种在被捏造的人生中，忽然瞥见一眼真相的快感，像在混沌中撕开一道缝隙。
我对目前生活中的一切都不以为然，要么是真，要么是假，但大部分都是假的。
包括一切的发生，背后都有一个预设的流程。
当我意识到人生是虚幻的那一刻，我的人生才真正开始排练。
先是低谷，再到高潮，最终跌入深渊。
无论是感情，还是事业，都像坐在过山车上，明知轨迹，却无力改变。
今天，我母亲劝我不要生气。
因为最近的种种风波搅乱了整个家庭，所有问题的源头都指向一个人。
一个认识不久的合作者，也是我朋友的前情人。
他千方百计地接近我，随后就是一连串的利用、苦情、能言善辩，甚至不乏诡辩与胡搅蛮缠。
所幸，我早早看透了他。
他身上的茫然和混乱让我清楚地意识到，他的世界狭隘、局限。
他是我过去所有因果的果，是我人生阶段性的压轴戏。
摆脱他的纠缠的第二天，我的人生悄然发生了转变。
周围的气息逐渐清新，不再弥漫着陈腐味，我不再被过往的业力所束缚。
我仿佛找到了新的方向，不再坐以待毙地混日子。
即使我曾犯下许多错误，逃避过利害，忽视了许多人的感受，导致他们蒙受损失——
但那都是过去的我所犯的，与现在的我毫无关系。
我已彻底脱离了过去的纠葛。
就算有人找上门来索债，我也不会有任何愧疚。
我会将过去的我推到台前，任由外人鞭挞，因为我想要的自由，终于露出了一点苗头。
我坐在沙发上，深呼吸，尽情享受这自由的空气。
我不再需要点燃一支香烟来换取短暂的平静，
不再给陌生的异性发消息，寻求片刻的刺激。
所有逃避现实的出口，都被我堵上了。
我想要灵魂发酵，想要灵魂出离。
我想去山里徒步，去溪水中游泳，去湛蓝的湖心畅游。
在阳光的热辣舔舐与庞贝湖的冰冷包裹中感受世界的真实。
我想打湿头发，在湖心的气艇上切一些冷肉，嚼上一块芝士，配着面包和烈酒草草吞下，算作午餐。
钓一整天的鱼，傍晚划船回到湖边的小屋。
院子里可以有狗，也可以没有。
推开落地门，车库里停着一台意式V8引擎、大马力的GT跑车，黝黑发亮。
家里可以没有女主人。
这样我就可以沉浸在孤独里，播放老唱片，斟上一杯威士忌。
从冰箱里拿出冻得梆硬的牛胸骨，解冻后用足够的黄油煎炸，让整个别墅弥漫着牛肉的香气。
不，还是不要喝酒了。
再晚一点我肯定会想要出去找点乐子。
或者什么都不做，瘫倒在沙发上，满杯红酒，借此烂醉，直到第二天中午被狗舔醒。
或许，醒来之后还得收拾狗屎。
我或许还是需要一个情人来陪伴。
这些琐事可以分担，但我不是为了找个人打理家务，而是需要有人陪伴，及时化解我当下的情绪，做我灵魂的伴侣。
否则，天知道我又会找个什么样的女人，或许是很多个女人。
一个男人在压抑到忍无可忍时，千万不能随便找女人。
尤其是把不熟悉的女人带回家，带进自己的避难所。
在荷尔蒙的冲动下把她幻想得过于完美，结果却亲手毁掉自己辛苦搭建的人生框架。
一个男人在成熟之前，就应该明白一个再浅显不过的道理：
和谁发生关系，就要承担她带来的因果，收拾因一时冲动而生的烂摊子。
这是一件多么悲哀的事。
我不再允许自己的床上躺着一个连十次面都没见过的女人，充其量是十五次。
这样的女人不真实，都是趁虚而入的吸血鬼。
如果我是个女人，我也可能会犯下冲动爱上一个陌生男人的错。
没有人能在拥有一切的时候，拒绝男人或女人的陪伴，冒着被洗劫一空的风险，去维系一段脆弱的关系。
我再也不想触碰这样的关系。
所以我还是那句话：
不要草率地睡任何人。
我想保持这一刻的自由，安放我悸动的心，专注于眼前的日子。
人需要保护好自己拥有的一切，哪怕是那些看似微不足道的物质，都是用时间和灵魂换来的。
这个世界很癫狂。
我愿意继续活在让我安心立命的假象中。
就让我继续顺应这个捏造的世界，
我可不想打破造物主赋予我的束缚。