其实我也心动
这种手足无措的慌张和身心俱焚的痛苦交杂的酸爽，我算是体验了。
这辈子，我一直很自信。我觉得我什么都是安排的妥妥当当的，只要是想好了，我就实施，而且绝不后悔。
因为结果我早就能预见。
唯独的两次失控，全是和她有关。
一是，我俩确立关系的时间。为了所谓的仪式感，我设定了起跑时间。硬生生地让我们因为各种误会，错过了三个多月。
二是，在最关键的时候，我选择了逃避，或者自尊心迫使我选择了逃避，然后我失去了全世界。
她是怎么进入我的心里的？我到现在也没想明白。
从小到大，就感觉，她就像是一只蜜蜂，在我的周围“嗡，嗡，嗡……”地释放着她的信息。
而我，是一株卖相不错的植物。可能看起来娇艳万分，惹得众生喜爱。
可我知道，我好看，但我有刺，还有毒。
于是乎，身边给我浇水施肥的人，来了就立马走了。
只有她，无论刮风下雨，始终围绕在我身边，“嗡，嗡，嗡……”地释放着她的信息，不离不弃。
我很自信地认为，全世界都会变化，唯独她不会变化。
谁都会离我而去，唯独她不会离开。
即便进到初中，她开始被越来越多的各种各样的男生围住。只要我在，她依旧会乖乖地回到我旁边，围着我，陪着我。
那时候，我明明知道，因为她的性格十分爽朗，男生们愿意和她在一起。不会有那么多的界限和隔阂，容易一起打打球，一起疯一疯。可我仍然很不舒服。
她的爽朗只应该给到我，凭什么由别人来分享。
于是，我开始装出成熟的模样，我鄙视她的幼稚，漠视她的粘人，甚至忽视她的存在。
可谁曾想，这个办法有百害而无一利。
刚开始，我俩只是交谈少了。
渐渐地，我从她的眼中读到了一丝丝的畏惧。
再后来，她只会在远远的地方看着我，不是必要的话，就不和我正面交流了。
我变得越来越冷淡，对她，对周围所有的人，也包括对自己。
除了打球和读书，我的世界已经封闭了所有的对外的大门。
可我知道，我永远留了那么一扇窗，从那里，我看到的都是与她有关的风景。
还好有宋祁。除了时常陪我一起打球以外，我也总能轻易地知道她做的惊天动地的糗事。
比如：她把今天做实验的红薯煮了吃了，然后以吃货的名义一战成名。
比如：老师公布作业结果的时候，恁是把老师的“未订正”看成了“未门正”，还举手发言，当着全班的面问这是个什么鬼。然后当了两节课的“楼长”。
也比如：上计算机课的时候，为了把QQ挂出太阳，没有退出。结果被后面来的人把QQ好友删了一半。还把个性宣言改成了，“叫我爸爸我吃屎”。然后莫名其妙地看着所到之处，每一个人都在叫她爸爸。
面对她层出不穷的搞笑事件，我都会面无表情，当是听笑话。
可只有我知道，等我回到我自己的房间，我才会自己想象一下她当时窘迫的样子，然后悄悄地笑两声。
一上高中，这家伙的成绩真是越来越堪忧。高二那次补习，我开始的时候还真怀疑过这家伙的智商是不是没有下限。
而我，和她走的是截然不同的两条路。
高一参加国家数、理、化、生和英语的竞赛，我的名次都还不错。那一阵名校的橄榄枝我真是拿到手软。
可我拿到这些offer的时候，我没有在想哪间学校或者哪个专业可能对我未来大有裨益。
我想的竟然是，如果有一天我必须离开c城上大学，她会怎么办？
她能不能到我的城市和我一起，即便不在一个大学，我也能和她在一个小范围的时空中。
还是可以把她留在C城等我四年？
直到王飞的出现，我终于开始意识到，不能把她一个人留下来，这个被盗号的风险系数太高。
王飞，真是一个棘手的存在。球场，他让我输得彻底。其实，我没那么在乎。可是这家伙就像是冤魂一样缠在她的身边，这就让我很不舒服了。
我甚至有一种感觉，是不是一有时间，他就想约她出门。
于是乎，每个周末的晨练之后，我都不急着换衣服，我总会靠着我家的大落地窗开始看书。
好吧，我承认，我只是一边瞄着书一边盯着球场。一旦发现王飞来了，我就会以最快的速度抱着篮球冲出去。
至少，我能用斗牛的形式留下他。
可是越和王飞PK越让我觉得和他惺惺相惜。
甚至从心底里认为，我和他是一路人，如果可以的话，我们可能会是很好的兄弟。
其实王飞的追求还算绅士，没有不择手段、歇斯底里。
但是，我还是看不惯他以各种方式拥抱她，而且她还不拒绝。
她和王飞出去野了一天，回来之后满身酒气，王飞抱着她哭，她缩在他怀里哭。
她不看路，乱冲出街头差点出事，我拉了她回来，王飞就紧接着抱了她那么久，她没有拒绝。
王飞抱她灌篮，她掉进了他的怀里，她也没挣扎。
每一次我都觉得扎眼，每一次我都觉得我快憋出内伤。
我只能将淤积在心间的情绪转向小妮儿发泄。我会说很重很伤害她的话。
原本以为我只要说出来我就会好一点，可没想到我说出来并没有让我有半分解脱。
反而我看她因此哭得很厉害时，我心里倒像是被尖刀刺伤了一般，血液一股一股地往外面涌出。
其实这个时候，我还没意识到自己对她是什么样的感情。
只是觉得吧，这是我看了17年的大玩具，怎么就被别人觊觎了呢？怎么可以轻易让给别人呢？
直到那次她在河边抱住了我。
那是我第一次因为无能为力而感到绝望。
老爸那段时间一直就没正常过，终于他还是喝多了。然后他给我说他很有可能和我妈分开。可他不告诉我原因。我只能凭我观察到的一点一滴来推测，原因可能和干妈有关。
我很糟心，一边是陪我长大，和亲妈一样的干妈。另一边，则是我的血亲母亲，虽然感情不浓，但我不想那个拼搏的女人没有一个依靠的港湾。
这件事，第一次让我有了天塌下来的感觉。而且，我什么也办不到。我只能站在河边，吹着冷风，淋着冻雨，看着依旧潺潺流动的河水，压抑着情绪，任由思绪越来越混乱。
那个时候，我心里好冷。那种从灵魂深处涌上全身的孤独感将我牢牢地锁住，不得自拔。
好可悲。
就在这时，一双温暖的小手从背后环住了我。她软软地贴着我，力量不大，但传递的温暖能量很足。
让我真有种在寂静幽暗的黑夜里看到了那么一盏小小的灯光，亮度一般，但很温暖。
那一瞬间，我清楚地意识到，她才是我生命中不能缺少的光亮，只有她在我身旁，我才有坚持去面对一切的勇气和力量。
她是喜欢我的，我很清楚。
她的告白我听懂了，只是我把当时心中的窃喜，误认为来自玩具懂得主人的重要性了。
她一本子上我的小名加上补课时她那转瞬即逝的亲吻，我都感知到了。
是的，我很庆幸她心里有我。更庆幸的是，我真的给她补了两年的课，
因为我有信心，她高考将会突破所有人的想象，和我一起进入C大，让我们的未来能够更加稳定地绑定在一起。
所以说高考前一晚我发了高烧，但我觉得我这场高烧是如此值得。
不仅和我预想的计划一致，我有理由发挥失常。
最重要的是，我收获了意外之喜。
这个笨丫头，用了一系列什么样的操作啊？
明明可以叫醒我，让我自己喝水，偏偏最后会用嘴给我喂水。
好吧，我承认，她怎么可能叫的醒一个装睡的人。
她喂水喂得很合适，不快不慢，既没让我感觉到水少，也没让我呛着。
可喂着喂着，我明显感受到了她不同的情愫已经融入其中了。
喂水逐渐变成了吻，因为水已经喂完了她的双唇依旧对我的唇恋恋不舍。
当然，她不停，我也不想分开。那种甜中带酸的美好一直撩拨着我的心脏，让我在发烧之余，心跳更加提速。
直到我意识到如果我们继续这么下去，我很有可能会把感冒传染给她。
我感冒没事，最差也是个一般名校。可她要是感冒了，就未必能按我的计划，和我一起进C大了。
一个吻是短暂的，相守更长久。
于是我挤出了一声提醒了她，才结束了那一段美好。
其实，我那时就该意识到，我们都如此交互了，怎么还可能会分开呢？
我本以为在C大，就只是我俩的二人世界。在这里，我终于可以按照我的计划，在她生日那天，给她一个完美的告白，正式宣告我们在一起。
虽然在西安的时候，我们和恋人已经无差，但我始终认为我们的正式开始一定要有仪式感。通过这个仪式才可以让我们正式从青梅竹马转化身份。至少从这个仪式的过程中，我们都会清醒地正视自己的感情，我们不只有相依相伴的亲情，更多的是相互吸引的炙热爱情。
只是没想到，愿意为她牺牲的不只是我，王飞也为了她放弃了去名校的机会。天知道，注册那天我看到王飞时，心中的百转千回。这种重创的感觉让我的思绪略微混乱。
开学典礼，我竟被自己混乱的思绪搞得心神不宁。庆幸的是，我还能控制自己，将视线锁定在讲台。至于耳朵和大脑，完全没有跟上典礼节奏，直到她叫我一起去吃串串。
还好，她的表现让我满意。至少在各种问题发生时，她的选择非常清晰。
直到拉练那天。
那天本来阳光是很好的，虽然飞来横祸，我中了头奖。可我的心里并没有抱怨自己的运气。至少，我知道，她又会为我紧张不已。
出了护理室，脑子里的画面全是，她水汪汪的大眼睛写满对我的担心，俏皮嘴巴一定会嘟起来对着我头上的纱布不间断地呼呼。想着她笨拙的样子，我就忍不住想笑，也忍不住抬起头，看看远方的阳光灿烂还是她的笑容灿烂。
原来幻想破灭的时候，人真的会产生万念俱灰的感觉。
我这一抬头，并没有找寻到她阳光的笑容。我找到的是黑暗的深渊，让我全身冰冷。
阳光晴好，一对看起来天造地设的青年正在嬉戏打闹。那个挺拔的男生一脸宠溺地看着那个女生，他俩甚至在分享一个甜蜜的冰淇淋。
我脑子里顿时“嗡”地一声，手脚逐渐发麻。这一瞬间，我只恨不得把自己的眼睛扎瞎。
之后，我又开始回到了最初的样子。我收起了我本来只在她面前暴露出来的柔软，不自觉地又将一身的刺装上了。
其实，我只是不知道该怎么面对她，该怎么处理这些糟心的事。